X
تبلیغات
❤♡دل های بزرگ و احساس های ❤♡

❤♡دل های بزرگ و احساس های ❤♡

1- یادتونه سر کلاس تخته پاک کن رو خیس می کردیم می کشیدیم رو تخته فکر می کردیم خیلی تمیز شد بعد که تخته خشک می شد می دیدم چه گندی زدیم…! الان همین حس رو نسبت به زندگی دارم

2- دوس دارم یه روز آنقد پولدار بشم که وقتی رانی می خورم؛ اون تیکه آخر آناناس که ته قوطی گیر می کنه واسم مهم نباشه!

3- بعضی آدما آنچنان گنج های بی بدیلی هستن که باید حتما دفنشون کنی!

4- اگه سال تا سال یه قرون تو جیبت نباشه مامان و بابات نمی فهمند، کافیه یه نخ سیگار تو جیبت باشه همه عالم می فهمن!

5- موقع فوتبال نگاه کردن 80 دقیقه می نشینی چش تو چش تلویزیون هیچ اتفاقی نمی افته، یه دقیقه میری دستشویی، میای می بینی بازی دو دو تموم شده.

6- موقع درس خوندن پرزهای موکت هم واسه آدم جذاب می شه، دوست داری ساعت ها بشینی بهشون نگاه کنی.

7- دیدن یه سوسک توی اتاق خواب درواقع مساله خاصی نیست، مساله خاص از اونجا شروع می شه که: سوسکه ناپدید می شه

8- دوغ قبول!
شیر کاکائو قبول!
آبمیوه پاکتی قبول!
اصلا نوشابه هم قبول!
آب معدنی رو دیگه برا چی تکون میدی؟
همش همونه!

9- نمی دونم چه حکمتیه، اینا که میرن بدنسازی اصرار دارن که اصلا سردشون نمی شه!

10- ایندر که ما لگد به بخت خودمون زدیم بروسلی به حریفاش نزد.

11- سر جلسه امتحان نشستی هرچی تو کلته رو برگه خالی می کنی آخرش نصف صفحه هم پر نمی شه بعد یه نفر بلند می شه می گه آقا یه برگه دیگه بدین جا ندارم. اون لحظه می خوای صندلی رو از پهنا بکنی تو حلقش!

12- حالا چرا تخم مرغ گندیده بوی گلابی میده؟

13- روز زن نزدیکه. خانوما هشیار باشین آقایون دعوا الکی راه نندازن همش سیاسته. توطئه رو در نطفه خفه کنید.

14- امروز رفتم از دستگاه خودپرداز پول بگیرم مبلغ رو زدم 50000 تومان
یه 10 هزار تومنی داد!
سه تا پنج هزار تومنی داد!
پنج تا دو هزار تومنی داد! پونزده تا هزاری!
یه لحظه دلم واسه دستگاه سوخت، نزدیک بود پولو برگردونم تو دستگاه!
طفلی خودشو کشت 50 تومن منو جور کرد!

15- نمونه سوال های رایج توی همه خونه ها:
این تلویزیون بی صاحاب واسه کی روشنه؟
چی از جون این یخچال بدبخت می خوای؟
کی لامپ دستشویی رو روشن گذاشته؟
کی دمپایی دستشویی رو خیس کرده؟
این موقع شب با کی حرف می زنی؟
چشمات در نیومد پای این کامپیوتر کوفتی؟
کی غذای منو خورده؟

16- شش ماه به دوستت مهربونی می کنی، خوبی باهاش، هر کاری میگه می کنی که بفهمونی دوستش داری… دو روز که اعصاب نداری، میگه: حالا شناختمت

17- اینقده بدم میاد وقتی دارم روی آهنگ می خونم خواننده اشتباه میخونه!دقت کردین!؟

18- الان شما اگه همینطوری بیکار هم نشسته باشید تو خونه، از نظر پدر و مادرتون، بچه همسایه یا بچه فامیل بهتر از شما بیکار می شینه

19- من هر روز، از خونه که بیرون می زنم رو یه کاغذ می نویسم «امروز قراره بمیرم» که اگه احیانا مردم، بگن یارو چقد خفن بوده، می دونسته!…

20- دقت کردین اگه انگشتت با تبر قطع شه، دردش کمتره تا اینکه با کاغذ بریده بشه؟! دقت کردین؟

21- دو ساعت پشت تلفن معطلی که گوشی رو برداره، تا میایی خمیازه بکشی یارو میگه الو! دقت کردین!؟

22- وقتی جوراب پاته، حتما دمپایی دستشویی خیسه!

23- بابای شما هم جلو تلویزیون خوابش می بره بعد تا تلویزیونو خاموش می کنی بیدار می شه میگه چرا خاموشش کردی؟

[ ] [ ] [ ن+ف+س ]

[ ]

 

داماد : موجودیست مظلوم، قبل از دامادی منت بسیار کشیده، بسیار گردن کج کرده تا سر انجام بعله را گرفته، اما همواره انگ به غلامی پذیرفته شدن را به همراه داشته و خانواده ی عروس اورا به عنوان عضوی تحمیلی دانسته و به رسمیت نمیشناسند.

 

پدر زن : موجودیست از جنس داماد، اما آبش با داماد در یک جوی نرفته و همواره به داماد به چشم دزد ناموس نگاه می کند که دختر دردانه اش را از چنگ بابا درآورده…

 

برادر زن : موجودیست دو رو از جنس داماد، غالباً سیاست یک بام و دو هوا را دارد، برای داماد از جنس پدرزن بوده و در جایی دیگر خود داماد است و به مشقات دامادی گرفتار.

 

خواهر زن : از او به عنوان نان زیر کباب هم یاد شده، نقشی دوگانه دارد، گاه مرهم درد است و گاه سوهان روح.

 

باجناق : همسر خواهر زن را گویند، موجودیست منافق و رقیبی سرسرخت و ملاکی برای سنجش و قیاس، اعمال و رفتارش همواره بر زندگی شما سایه افکنده و بر روی اعصابتان پارازیتهایی با طول موج متوسط ارسال میکند. آهنگ تغییر در زندگی شما تابعیست جبری از تغییرات زندگی او، که بر اساس میزان و کیفیت تغییرات مورد سنجش قرار میگیرید.

 

و اما

مادر زن : وزیر جنگ، مسئول براندازی نرم، حاکم خانوادهی همسر، مخرج مشترک نظر اعضای خانوادهی همسر که از نفوذی ویژه برخوردار بوده و اگر با سیاست دم او را ببینید همهی مشکلات سهل میشوند و در غیر این صورت زندگی به کامتان تلخ گشته و به این نتیجه خواهید رسید که ازدواج بزرگترین اشتباه یک مرد است !

 

و سر انجام

عروس : موجودیست لطیف و دوست داشتنی که به ناز و کرشمه شهرهی آفاق است، لباسی سپید در بر کرده و به سان فرشتهها میماند، بدی در او جایی ندارد و هر چه بدیست از اعضای خانوادهی اوست، سلاحی مرگبار دارد که مهریه نامند و به ارادهای داماد را از گیتی ساقط کرده و روزگ

[ ] [ ] [ ن+ف+س ]

[ ]

فرانسه
در این کشور درها معمولا قفل نیستند، بنابراین دستگیره در را می چرخانند و در را باز می کنند. بعداً ماموران یک کلید یدکی درست می کنند یا قفل را عوض می کنند.
آمریکا
بلافاصله f.b.i تعداد 194 نفر از مظنونین القاعده را دستگیر و تعدادی از ایرانیان را اخراح می کند و در بازوجویی اعضای القاعده تعدادی بمب و موشک و نارنجک و تانک نفربر و موشک ضد موشک در خانه های آنها پیدا می کنند، اما کلیدی پیدا نمی شود.
آلمان
حتما یک کلید یدکی در جیب هلموت کهل است، آن را از او می گیرند.
بلژیک
ابتدا مسئول مربوطه به ماموران نامه می نویسد و این خبر را می دهد، بعد موضوع طی نامهای به وزارت کشور و وزارت امور خارجه خبر داده می شود، بعد نامه هایی برای پارلمان اروپا نوشته می شود. بعد از نه ماه نامه نگاری کلید خودش پیدا می شود.
انگلستان
در انگلستان هیچ وقت هیچ کلیدی گم نمی شود، مگر اینکه از دهها سال قبل در مورد آن تصمیم گرفته شده باشد.
کلمبیا
رئیس جمهور از قاچاقچیان می خواهد کلید را پس بدهند، آنها هم از او می خواهند قول بدهد دیگر درها را قفل نکنند.واتیکان
پاپ از خداوند می خواهد جای کلید را نشان بدهد، بعد هم یک کلید ساز می آورند و در را باز می کنند.
ایتالیا
گم شدن در این کشور طبیعی است، بنابراین در را می شکنند و خسارت آنرا به برلوسکونی می دهند.
افغانستان
با یک توپ 106 در را از جا می کنند و در این ماجرا تعدادی از نیروهای آمریکایی و القاعده هم به قتل می رسند.
عراق
چند ساعت منتظر می مانند تا عملیات استشهادی انجام شود، در جریان عملیات در هم باز می شود و می بینند صدام آنجا نیست.سوئیس
برای انتخاب بین باز کردن در یا باز نکردن آن رفراندوم برگزار می کنند.
روسیه
یکی از دزدهایی که وزیر شده است، با یک سنجاق در را باز می کند

[ ] [ ] [ ن+ف+س ]

[ ]
























































[ ] [ ] [ ن+ف+س ]

[ ]

زمزمه های دانشجویان شب قبل از امتحان :
خب !
این که نمیاد...
اینم که بلدم...
دیگه وقت خوابه...
 

.
.
.
بیشتر مردان موفقیتشان را مدیون زن اولشان هستند

و زن دومشان را مدیون موفقیتشان !!!
.
.
.
مزخرف ترین و صمیمی ترین موجودات دنیا سیم شارژر و موس و هندزفری هستند.
صاف بزارشون کنار هم، 5دقیقه دیگه چنان به هم میپیچن که انگار 10ساله که گره کور خوردن...
.
.
.

 

اگه یه موقعی تو یه موقعیتی گیر کردین که یکی می خواست بکشتتون زودی بگین :
بکش ! بکش راحتم کن معطل چی هستی؟ د یالا لعنتی !
تو همه فیلما امتحان خودشو پس داده !!
.
.
.
دوست دارم یه روز انقد پولدار بشم
که وقتی رانی میخورم اون تیکه آخر هلو که ته قوطی گیر میکنه واسم مهم نباشه!!
.
.
.

میگی پایتخت رومانی چیه ؟
یارو لایک می‌کنه !
مثله اینه که به یکی‌ بگی‌ ساعت چنده ماچت کنه !

[ ] [ ] [ ن+ف+س ]

[ ]

فقط محض خنده و شادی !! (3)

1- گمونم اسب سفید شاهزاده منو کشتن و باهاش سوسیس درست کردن وگرنه امکان نداشت اینقده دیر کنه
2- می گن پول چرک کف دسته؛ دست ما هم که کلا آنتی باکتریال!
3- مدرسه: سه سیب داریم، دو تای دیگر از علی می گیریم، حالا چندتا سیب داریم؟
مشق شب: اگر یک هندوانه سه کیلویی را بین پنج نفر تقسیم کنیم به هر یک چه مقدار می رسد؟
امتحان: علی 12 موز دارد، قطار او هفت دقیقه تاخیر دارد، وزن خورشید را حساب کنید!
4- ترمینال همون ترمینال اما رفتن کجا و اومدن کجا
5- حتی مزخرف ترین چیزهای ممکن بعدها به خاطره های شیرین تبدیل میشن
مثلا صدای مودم دایل آپ موقع کانکت شدن
6- ملت فکر می کنن در اتاقای ما، مثه در یخچال خود به خود بسته میشه. پشت سرشون نمیبندنش
7- هرکس به طریقی دل ما می شکند! اما تو خیلی خلاقیت به خرج دادی، آفرین.
8- اوضاع اونقدر عجیبه که هرکی از هر دهه ای هست فکر می کنه جزو نسل سوخته است!
9- بعضی وقتا دلم واسه مامانم می سوزه وقتی میان تو اتاقم و غرق دنیای مجازی میشم و اون تنها نشسته تلویزیون می بینه. چه نسل بی عاطفه ای شدیم ما
10- همیشه دود سیگار به سمتی میره که نمی خوای، دقیقا مثه مسیر زندگی ما...
11- ای کاش الانم مثل بچگی بزرگترین نگرانیم این بود که وقتی آدامس می خرم عکسش تکراری نباشه...!
12- وقتی این نوشته های سوزناک بعضیا رو می خونم که از رفتن عشقشون دارن پر پر می شن، دلم می خواد برم عشقشونو پیدا کنم، دوتا بزنم تو گوشش، بگم الاغ! داری می کشیش بدبختو! برگرد
13- در تاریخ تنقلات همه جور آدمی داشتیم از آدم نابغه ای که بستنی رو اختراع کرد تا اون آدم ناتوانی که تخمه ژاپنی رو به آجیل اضافه کرد
14- به علت گرانی بانک مرکزی به مناسبت روز مرد کارت های آفرین صد آفرین و هزار و سیصد آفرین همسر خوب و نازنین چاپ کرد
15- پیرمردهای 90 ساله هم توی جمعشون به همدیگه میگن «بچه ها»
16- یه آهنگ توی پلی لیستت هست که همیشه ازش رد میشی اما هیچ وقت پاکش نمی کنی
17- انگیزه چک کردن میس کال ها:
پنج درصد اهمیت کسی / کسانی که تماس گرفتن
95 درصد خلاص شدن از اون آیکون اعصاب خردکردن نشون دهنده میس کال
18- رفته بودیم یه جا مهمونی، صاحب خونه یه دختر ملوس داشت، سه، چهار سالش بود، دیوار راستو می رفت بالا! نازش کردم، بوسیدمش و بهش با لحن بچگونه گفتم: خاله دون، چن سالته عجیییجم؟ اسمتو بهم میگی خانونمه خوججل؟
چند ثانیه تو چشام نگاه کرد، بعدش خیلی جدی گفت: خب مثل آدم حرف بزن ببینم چی میگی...!
19- خواستم خونه عشقو تو قلبت بسازم اما شهرداری مجوز نداد!
20- ینی فک کنم مسوولان یوفا با مسوولان دانشگاه ما هماهنگ کردن که از روز شروع فرجه ها بازی های یورو 2012 رو شروع کنند و اختتامیه اش هم همزمان با اتمام امتحانات ماست.
مراقب باشید بچه ها که من دو سال پیش تو جام جهانی داغون شد امتحانام!
21- این عذاب وجدان گرفتن ها در روزای آخر تعطیلات کاملا نرمال و از علایم سلامتی دانشجویان و دانش آموزان است
22- هر امتحانی سه فاز دارد: فاز فرجه ها که عموما به فنا می رود
فاز ایام امتحانات که عموما به فکر کردن راجع به راه کارهای تقلب می گذرد
فاز بعد از امتحانات که به بچه خواری اساتید و التماس سپری می شود
23- راوی قصه عاشق دخترک شده بود، قصه را طول می داد تا شاهزاده قصه کمی دیرتر برسد
24- یادمان باشد اگر قاطرمان تنها شد، طلب عشق ز هر کره الاغی نکنیم
25- شما یادتون نمیاد، همین دو ساعت پیش ساعت چهار بود
26- خرخون مجرم نیست، بیمار است. بیایید با خرخون ها مثل بیماران رفتار کنیم...! (ستاد حمایت از بیماری های خیلی خاص)
27- تو «اسم فامیل»، سر غذا دعوامون می شد می رفتیم پیش بزرگ ترها تاییدیه می خواستیم که مثلا شهادت بدن گیلاس پلو داریم یا نه!
موز پلو حتی...!
28- لیوان آب باس شعور داشته باشه وقتی از بیرون میای و پهن زمینی خودش بیاد بگه منو بخور، این دانشمندا چه غلطی می کنند من نمی دونم
29- بچه که بودیم همش اون خانوم مجری مهربونه بودا... خانوم رضایی،
می گفت: شما... ما هم می گفتیم: ما؟
می گفت: بله شما که نزدیک تلویزیون نشستی، یکم برو عقبن تر بشین!
مام می رفتیم عقب. بعد می گفت: یکم عقب تر!
ماهم تا نزدیکای در ورودی می رفتیم عقب که نکنه لج کنه کارتون نشوننده!

30- وقتی پنج ثانیه قبل از آلارم موبایل بیدار می شم و اونو خاموش می کنم احساس می کنم بمب خنثی کردم
31- من همه کتابامو دو دور کامل خوندم، تو چطور؟ (ستاد ایجاد وحشت میان دانشجویان در فصل امتحانات)
32- مقدار تعطیلی بیشتر = اتلاف وقت بیشتر
عمرا وقتی تعطیل می شی بشینی درس بخونی
33- ما بچه بودیم یه بازی بود به نام: «همه ساکت بودند ناگهان خری گفت»... صدبرابر پلی استیشن 3 لذت داشت!
34- استاد: وقتی بزرگ شدی چه می کنی؟ شاگرد: ازدواج! استاد: نخیر منظورم اینه که چی می شی؟ شاگرد: داماد! استاد: اوه! منظورم این است وقتی بزرگ شدی چی به دست می آری؟ شاگرد: زن! استاد: بله! وقتی بزرگ شدی برای پدر و مادرت چی می گیری؟ شاگرد: عروسی می گیرم! استاد: پسر جان پدر و مادرت در آینده از تو چه می خوان؟ شاگرد: نوه!
35- در جهان سوم رمز موفقیت پنهان کردن منابع کسب اطلاعاته
 وسط میدون تجریش احساس کردم یه مردی تو فاصله 20 متریم زل زده بهم و داره میاد سمتم، منم چشم تو چشم شدم و به مسیرم ادامه دادم، بهم رسیدیم و یهو دستشو کرد تو کیفش و یه کاغذ داد دستم
آگهی کاشت مو بود
اولش خیلی بهم برخورد اما بعدا گفتم طفلکی چقدر منتظر یه کچل بوده که رد شه
36- فرقی نداره کسی که باهاش حرف می زنی، پلی تکنیک می خونه یا آزاد . از نظر خودش سختگیرترین استادا و بالاترین سطح علمی رو دانشگاه اونا داره
 

[ ] [ ] [ ن+ف+س ]

[ ]

*به دخترعموم که ۵ سالشه میگم: دخترا موشن مثه خرگوشن میگه پ ن پ همه مثل شما پسرا گاو گوساله ایم

اصلا یه وضعی شده به خدا!

 

*دوستم میگه با گوشی برم اینترنت از شارژم کم میشه؟

میگم پ ن پ از صندوق ذخیره سازمان اوپک کم میشه!

 

*میخوایم بریم خونه جدیدمون، مامانم میگه این همه اثاثو باید با کامیون ببریم؟! میگم: پ ن پ راست کلیک کن، کات شون کن، برو تو خونه جدیده پیست کن!

 

*به دوستم اس ام اس زدم میگم کلاس تشکیل نمیشه. جواب داده یعنی استاد نیومده؟ میگم پ ن پ رفته قایم شده همه دارن دنبالش میگردن.

 

*با دوستم رفتیم خرید. برگشتیم دیدیم ماشینش نیست میگه: دزدیدنش میگم پ ن پ خسته شده بود از بس منتظر ما وایساد. اس ام اس داد گفت من میرم خودتون بیاین!

 

*لباس خریدم. کارت عابرمو گذاشتم رو میز میگم ۲۰۱۵٫ میگه رمز کارتته؟

میگم پ ن پ تلفنمه. دادم مزاحم بشی.

 

*تو اتوبان گشت نامحسوس یه ماشینو گرفته بود. راننده ماشینه به پلیسه میگه می خوای جریمم کنی؟ پلیسه میگه: پ ن پ با دوتا همکارام می خواستیم منچ بازی کنیم یه یار کم داشتیم گفتیم مزاحم شما بشیم.

 

*نصف شب ماشین خاموش شده زنگ زدم میگم بابا باطری ماشین تموم کرده روشن نمیشه. میگه یعنی خالی شده؟

پ ن پ واقعا تموم کرده دارم میبرم خاکش کنم گفتم ببینم تو هم میای؟

 

*به پسرخاله ام می گم تب کردم میگه؛ مریض شدی؟ می گم پ ن پ دمای بدنمو بردم بالا ببینم فنش کار میفته یا نه.

 

*یارو میره سردخونه میگه: بی زحمت جسد پدربزرگمو تحویل بدین.

میگن: می خوای خاکش کنی؟

پ ن پ میخواهم تا گارانتیش تموم نشده ببرم عوضش کنم.

 

*رفتم پیژامه از کمد برداشتم پوشیدم بابام میگه از تو کمد برداشتی؟

پ ن پ گذاشته بودم تو یخچال تابستونیه پیژامه تگری بپوشم خنک شم.

 

*داشتم می رفتم طرف ماشینم یهو دیدم افسره داره یه چیزی می نویسه!

گفتم: داری جریمه ام می کنی؟

پ ن پ دارم اسمتو پشت کارت دعوت عروسیم می نویسم. میای؟

 

*رفتم فروشگاه میگم سیخ داری؟

میگه برا کباب؟ پ ن پ برا خاروندن دیافراگمم از تو دهنم می خوام.

 

*خوابیدم تو آفتاب دوستم اومده میگه داری آفتاب می گیری؟

پ ن پ دارم فتوسنتز می کنم!!

 

*دارم میرم به ماهیه غذا بدم، میگه می خوای بهش غذا بدی؟ پ ن پ بهش پول میدم هرچی خواست بخره.

 

*تصادف کردم تو جاده ماشینم تا نصف عقبش رفته زیر تریلی ۱۸ چرخ. اعصابم خورده. یارو می بینه این صحنه رو بهم میگه تصادف شده؟! گفتم پ ن پ مسابقه فوتباله مردم جمع شدن از رادیو ماشین دارن گوش میدن! ماشینو گذاشتن زیر تریلی هیجانش بیشتر شه!!

 

*به فروشنده می گم آقا پایه گیتار می خوام. میگه برای گیتار؟

پ ن پ میخوام پایه باشه آخر هفته ها با هم بریم دربند!

 

*رفتم lcd بخرم می گم چند؟

میگه قیمتش؟

پ ن پ سایز کمرش که تو خونه شلوار پاش کنم.

 

*دارم تند تند تایپ می کنم داداشم اومده میگه داری تایپ می کنی؟

میگم: پ ن پ کیبوردم خسته شده دارم ماساژش می دم.

 

*یکی از این سوسک کوچیکا از جلو پام رد شده یه دستمال از جیبم درآوردم… دوستم میگه می خوای بکشیش؟

پ ن پ آبریزش بینی داره می خوام نریزه رو قالی.

[ ] [ ] [ ن+ف+س ]

[ ]

[ ] [ ] [ ن+ف+س ]

[ ]

حقایقی  شگفت انگیز درباره عطسه !

 لاریسا معمولاً نه فقط یکبار، نه دوبار، بلکه سه بار پشت سر هم عطسه می کند. به محض اینکه وارد اتومبیل می‌شود، اگر هوای بیرون آفتابی باشد عطسه‌اش می‌‌‌گیرد. پدرش هم همینطور است. وقتی یک آدامس نعنایی دهانش می‌اندازد هم وضع همینطور است.

لاریسا که 30 سال دارد، تنها کسی نیست که این وضع را دارد. خیلی‌ها در زمان‌های خاص عطسه‌شان می‌گیرد مثلاً بعد از ورزش کردن، برداشتن ابرویشان، زیر نور آفتاب و ...

در زیر به دلایل اینکه چرا در زمان‌های عجیب عطسه‌مان می‌گیرد اشاره می‌کنیم.

1.  عطسه کردن از اعصابتان شروع می‌شود. این را نیل کائو متخصص آلرژی و آسم در مرکز آسم و آلرژی گرین ویل می‌گوید.

او اینطور توضیح می دهد که سیستم عصبی همه افراد به یک طریق یکسان سیم‌کشی شده است اما پیام‌هایی که در طول این عصب‌ها حرکت می‌کنند، راه‌های متفاوتی برای رفت‌و‌آمد به مغز انتخاب می‌کنند و همین مسئله باعث می‌شود عادت عطسه کردن در افراد مختلف متفاوت باشد.

او می‌گوید، "این انتقال عصب‌هاست که به مغزتان می‌گوید که چیزی در بینی شما هست که باید بیرون بیاید!"

2.  عطسه کردن از بدنتان محافظت می‌کند. دکتر کائو می‌گوید، "عطسه کردن بخش مهمی از فرایند ایمنی بدن است که کمک می‌کند سالم بمانید."

عطسه با پاک کردن بینی از باکتری‌ها و ویروس‌ها از بدنتان محافظت می‌کند. وقتی چیزی وارد بینی شما می‌شود یا با محرکی روبه‌رو می شوید که مرکز عطسه که در پایین ساقه مغز قرار گرفته‌است در مغزتان را تحریک می‌کند، پیام‌هایی سریعاً برای بستن گلو، چشم‌ها و دهانتان فرستاده می‌شود.
 
سپس، عضلات سینه‌تان شدیداً منقبض می‌شوند و بعد عضلات گلویتان به سرعت باز و آزاد می‌‌شوند. درنتیجه این، هوا — به همراه بزاق و ماده مخاطی — با شدت از دهان و بینی‌تان بیرون می‌آید. و همین می‌شود که عطسه می‌کنید.

3. عطسه سریع اتفاق می افتد. عطسه ها با سرعت 161 کیلومتر در ساعت حرکت می‌کنند. یک عطسه می‌تواند 100،000 میکروب را وارد هوا کند.

4. برداشتن ابرو ممکن است موجب عطسه شود. برداشتن ابرو روی عصبی در صورتتان که مسیر بینی را تامین می‌کند اثر می‌گذارد. و در نتیجه عطسه می‌کنید.

5. هیچوقت در خواب عطسه نمی‌کنید. وقتی می‌خوابید، اعصاب عطسه هم می‌خوابند و این یعنی وقتی خوابید معمولاً عطسه نمی‌کنید.

6. ورزش ممکن است عطسه‌تان بیندازد. دکتر کائو اعتقاد دارد که ورزش موجب عطسه کردن می‌شود. او می‌گوید، وقتی بیش از حد به جسمتان فشار می‌آورید، تنفستان زیاد می‌شود و درنتیجه، بینی و دهانتان خشک می‌شود. به این ترتیب، بینی شما با شروع به ترشح که موجب عطسه می‌شود به این مسئله واکنش می‌دهد.

7. طولانی‌ترین عطسه : 978 روز که توسط دونا گرفیت از انگلستان به ثبت رسیده است.

8. نور آفتاب موجب عطسه کردن می‌شود. نورآفتاب باعث می‌شود که یکی از هر سه نفر به عطسه بیفتند. البته حساسیت به نورآفتاب مسئله ای ارثی است — این هم یک چیز دیگر که می‌توانید گردن پدر ‌و ‌‌‌مادرتان بیندازید!

9. رابطه جنسی هم می‌تواند محرک عطسه باشد. بیشتر از آنچه که فکر می‌کنید اتفاق می‌افتد. محققان باور دارند که تحریک سیستم عصبی پاراسمپاتیک در برخی افراد پیام‌هایی ارسال می‌کند که نه فقط باعث می‌شود این افراد از رابطه جنسی خود لذت ببرند، بلکه بعد از اتمام آن عطسه کنند.

10. پرعطسه‌ترین حیوان : ایگوانا. طبق تحقیقات ایگوانا بیشتر از سایر حیوانات عطسه می‌کند. عطسه کردن معمولاً برای بیرون کردن برخی نمک‌های خاص که از محصولات فرعی فرایندهای گوارشی آنهاست اتفاق می‌افتد.

11. چطور عطسه را متوقف کنید؟ بااینکه هنوز ثابت نشده است اما نفس کشیدن از راه دهان و گرفتن بینی در آن زمان می‌تواند چاره‌ساز باشد.

خرافات مربوط به عطسه
گذشته از این واقعیت‌های عجیب درمورد عطسه، خرافات زیادی هم درمورد عطسه وجود دارد.

بعنوان مثال، درست نیست که وقتی عطسه می‌کنید قلبتان می‌ایستد. وقتی سینه‌تان به خاطر عطسه منقبض می‌شود، جریان خونتان هم موقتاً منقبض می‌شود. درنتیجه، ریتم قلبتان تغییر می‌کند اما توقف نمی‌کند.

و وقتی عطسه می‌کنید کره چشمتان بیرون نخواهد پرید. بعضی افراد موقع عطسه کردن به طور طبیعی چشم‌هایشان را می‌بندند اما اگر بتوانند آنرا باز نگه دارند، چشم‌هایشان بیرون نخواهد پرید! دکتر کائو می‌گوید، "بااینکه فشارخون پشت چشم موقع عطسه کردن کمی بالا می‌رود اما آنقدر زیاد نیست که چشم‌هایتان را از حدقه بیرون کند."
 
خیلی‌ها هم عقیده دارند وقتی عطسه می‌کنید باید کاری که مشغول انجام آن هستید را متوقف نموده و صبر نمایید برخی نیز اعتقاد دارند دوستی به ملاقاتتان می‌آید و اگر گربه‌تان عطسه کند باران خواهد آمد.

درمورد گفتن واژه عافیت باشید بعد از عطسه به همدیگر، دکتر وود توضیح می‌دهد که واژه عطسه به یونانی "pneuma” به معنای روح می‌باشد.

او می‌گوید، "دعای خیر عافیت باشد بعد از عطسه از عقاید قدیمی است. در گذشته عطسه را تجربه‌ای نزدیک به مرگ می‌پنداشتند و تصور می‌کردند که دعای خیر روح فرد را از بیرون شدن از بدنش نجات می‌دهد و از وارد شدن شیطان به بدنش جلوگیری می‌کند.

[ ] [ ] [ ن+ف+س ]

[ ]

مراحل زیر را به ترتیب انجام دهید . تا معجزه ای شگفت انگیز را متوجه شوید :

( این مطلب برگرفته از اساطیر چینی است )

۱- ابتدا کف دو دستتان را روبروی هم قرار دهید و دو انگشت میانی دست های چپ و راستتان را پشت به پشت هم بچسبانید.

۲- چهار انگشت باقی مانده را از نوک آنها به هم متصل کنید.

۳- به این ترتیب تمامی پنج انگشت به قرینه شان در دست دیگر متصل هستند.

- سعی کنید انگشتان شست را از هم جدا کنید. انگشت شست نمایانگر والدین است. انگشت های شست می توانند از هم جدا شوند زیرا تمام انسان ها روزی می میرند . به این صورت والدین ما روزی ما را ترک خواهند کرد.

۵- لطفا مجددا انگشت های شست را به هم متصل کنید . سپس سعی کنید انگشت های دوم را از هم جدا نمائید. انگشت دوم (انگشت اشاره) نمایانگر خواهران و برادران هستند. آنها هم برای خودشان همسر و فرزندانی دارند. این هم دلیلی است که انها ما را ترک کنند.

۶- اکنون انگشت های اشاره را روی هم بگذارید و انگشت های کوچک را از هم جدا کنید. انگشت کوچک نماد فرزندان شما است. دیر یا زود آنها ما را ترک می کنند تا به دنبال زندگی خودشان بروند.

۷- انگشت های کوچک را هم به روی هم بگذارید. سعی کنید انگشت های چهارم (همان ها که در آن حلقه ازدواج را قرار می دهیم) را از هم باز کنید. احتمالا متعجب خواهید شد که می بینید به هیچ عنوان نمی توانید آنها را از هم باز کنید. به این دلیل که آنها نماد زن و شوهری هستند که برای تمام عمر به هم متصل باقی می مانند. به همین دلیل حلقه ازدواج را در انگشت چهارم می اندازیم.

عشق های واقعی همیشه و همه جا به هم متصل باقی می مانند.

[ ] [ ] [ ن+ف+س ]

[ ]


ساعت 8 صبح   : درگیری در خیابان، مچاله شدن اعصاب.


ساعت 9 صبح   : خمیازه کشیدن در اتاق کار اداره.

ساعت 10 صبح : دعوا در شورای شهر و مجلس.

ساعت 11 صبح : دریافت احضاریه برای حضور در دادگاه.

ساعت 12 ظهر  : انتشار روزنامه کیهان، آبروریزی از شهروندان.

ساعت 1 بعد از ظهر : ناهار ، نماز و غیبت.

ساعت 2 بعد از ظهر : شنیدن اخبار فجایع از صدا و سیما.

ساعت 3 بعد از ظهر : جلسه مطبوعاتی جبهه مشارکت، تهدید به خروج از حاکمیت.

ساعت 4 بعد از ظهر : پایان وقت اداری، همه از بیکاری خسته شدند.

ساعت 5 بعد از ظهر : آغاز ترافیک سنگین در شهر، لندکروزها به خیابان می آیند.

ساعت 6 بعد از ظهر : مردم به سینما میروند تا فیلم های عشقی - سیاسی ببینند.

ساعت 7 بعد از ظهر : اوج ترافیک در بزرگراه ، فحش خواهر و مادر رانندگاه محترم به همدیگر.

ساعت 8 بعد از ظهر : اوپدیس بازی توسط جوانان محترم در خیابان جردن،  بانوان محترم در خیابان ها منتظرند.

ساعت 9 شب   : مروری بر اخبار فجایع روزانه از صدا و سیما.

ساعت 10 شب : پخش اعترافات و افشاگری، مجادله و مناظره.

ساعت 11 شب : تماشای فیلم سینمایی از ماهواره، کارمندان میخوابند.

ساعت 12 شب : هجوم به اینترنت، جوانان چت میکنند.

ساعت 1 نصف شب : ترافیک در بزرگراه کمی سبک میشود.

ساعت 2 نصف شب : ترافیک در چت روم های ایرانی.

ساعت 3 نصف شب : خمیازه پشت کامپیوتر، جوانان میخوابند.

ساعت 4 نصف شب : صدای ریختن آهن در خیابان برای خانه هایی که دائما در حال ساخت هستند.

ساعت 5 صبح : خوشبختانه همه خوابیده اند.

ساعت 6 صبح : ماهواره ها برنامه کودک را شروع کرده اند.

ساعت 7 صبح : مستکبران میروند که بخوابند، مستضعفان بیار میشوند.

[ ] [ ] [ ن+ف+س ]

[ ]

[ ] [ ] [ ن+ف+س ]

[ ]

اگه مثل کلنگه
مثل لوله تفنگه
با خوشگلی‌ت می‌جنگه
طبیعیه، قشنگه
نگو که این یه درده
دماغ عمل نکرده
**********************************
اگر که مثل فیله
و یا از این قبیله
روی نوکش زیگیله
غصه نخور، اصیله
هی نرو پشت پرده
دماغ عمل نکرده
**********************************
یکی می‌گه درازه
خیلی ولنگ و وازه
یکی می‌گه ترازه
غصه نخور که نازه
ببین خدا چه کرده
دماغ عمل نکرده
**********************************
دماغ نگو جواهر
سوژه‌ی شعر شاعر
طویل فی‌المظاهر
پدیده‌ی معاصر
آهای تخم دو زرده
دماغ عمل نکرده
**********************************
با اون دماغ همیشه
عکس تو پشت شیشه
تو سینما چی می‌شه
شکستن کلیشه
کاشکی بری رو پرده
دماغ عمل نکرده
**********************************
کم باباتو کچل کن
یا خودتو مچل کن
کی بت می‌گه عمل کن
قصیده رو غزل کن
می‌شی له و لورده
دماغ عمل نکرده
**********************************
چه‌قد دماغ دماغ شد
قافیه‌مون چلاق شد
هی، یکی- چل کلاغ شد
تصنیف کوچه باغ شد
بره که برنگرده
دماغ عمل نکرده

[ ] [ ] [ ن+ف+س ]

[ ]



[ ] [ ] [ ن+ف+س ]

[ ]

الهی   به  مردان  در خانه ات                                      به   ان  زن   ذلیلان    فرزانه ات

به انانکه  با امر "روحی فداک"                                    نشینند    و  سبزی    نمایند     پاک

به  انانکه از بیخ و بن زی زیند                                    شب و  روز با  امر  زن   می زیند

به  انانکه  مرعوب  مادر  زنند                                    ز   اخلاق   نیکوش  دم    می زنند

به  ان  شیر  مردان   با   پیشبند                                   که  در ظرف شستن  به تاب و  تبند

به  انانکه  در  بچه داری  تکند                                     پلان   عوض     کردن     پوشکند

به  انانکه  بی امر و اذن  عیال                                    نیاید  در از  جیبشان     یک    ریال

به  انانکه  با ذوق و شوق  تمام                                    به  مادر زن  خود   بگویند : مامان

به   انانکه  دامن   رفو   میکنند                                   ز   بعد  از   رفویش  اتو   می کنند

به  انانکه  در گیر  سوزن  نخند                                  گرفتار     پخت    و    پز   مدبخند

به  ان  قرمه  سبزی  پزان  قدر                                   به   ان  مادران    به   ظاهر    پدر 

الهی  به    اه   دل   زن    ذلیل                                   به ان  اشک   چشمان  (ممد سبیل)

به تن های مردان که ازلنگه کفش                                 چو    جیغ   عیالانشان   شد   بنفش

که  ما را بر این عهد  کن استوار                                 از  این   زن  ذلیلی  مکن  بر  کنار

به زی ذی جماعت نمالطف خاص                                 نفرما  از این  یوغ  ما  را  خلاص

[ ] [ ] [ ن+ف+س ]

[ ]

۱-تغییر کاربری دستمال سفره و دم کنی به روسری و صرفه جویی در پول و پارچه ۲-بچه مطرح شدن خروس و دارکوب به علت مد شدن مدل موی خروسی و بالا رفتن قیمت خروس در حد گاو ۳-بالا رفتن بی سابقه فروش گن های لاغری سونا بلت در حد کمپانی مایکروسافت به علت پوشیدن مانتوهای بدن نما و خوش هیکل بودن ۹۰٪ دخترای ایرانی (روم به دیوار مورچه خاک به گور) ۴-تولید نیروی برق و الکتریسیته و از راه اشعه تولید شده زلف دختران ایرانی در حد نیروگاه بوشهر ۵-قوی شدن چشم مردان ایرانی در حد تلسکوپ و گسترش زبان فارسی خصوصا این ضرب المثل((یه نگاه که حلاله)) ۶-کاهش نرخ بیکاری افراد شاغل در شغل های شریف خفاش شب..عنکبوت..اتو زنی..تاکسی مرسی..مدیریت خانه عفاف.. ۷-ایجاد بازار کار برای دختران ایرانی به عنوان حوری در بهشت و دوبی ۸-پر شدن اوقات فراغت برادران همیشه در صحنه بسیج و برخورد با خانمها ۹-پیداش شدن خیلی میلیون جنیفر لوپز که استعداد انها سالها زیر مانتوی گشاد هدر میرفت ۱۰-افزایش فروش انواع گریس و متعلقات به علت نیاز دختران برای پوشیدن و دراوردن مانتوهای چسبان ۱۱-پیدا شدن دو نقطه برجستگی جدید اضافه بر برجستگیهای قبلی دختران ایرانی نظیر دانشگاه و اشپزی ۱۲-تکامل چشم مردان ایرانی و قابلیت چرخش در ۳۶۰ درجه برای دید زدن حداکثر داف ممکن

[ ] [ ] [ ن+ف+س ]

[ ]

1- میگن هرکی صلوات بفرسته فرشته ها لباشو می بوسن...! پس هر کی لب می خواد صلوات..!

۲- ما همون ملتی هستیم که وقتی بمیریم هم، باید از اون دنیا به مامانمون زنگ بزنیم بگیم "رسیدیم" !!

۳- آن زمان كه برايم با صداي انكر الاصوات حرف مي زني و من در چشمان گاوي ات مي نگرم و حرف هاي خزعبلت را مي شنوم ، فشار زياد مي شود و مي فهمم كه توالت را براي چه اختراع كردند! (از زبان يك مرد متاهل ...!)

۴- یک خر دانا به از سیصد دانای خر!

۵- نامه من به دوست پسرم : تو سيب كدامين درخت شليلي كه هر دانه انارت به سرخي گيلاس هاي درخت آناناس است اي گلابي من !!!!!!!!!!

۶- بعد از یك عمر، بالاخره نفهمیدم كه هنگام روبوسی باید دو بار صورت طرف مقابل رو ببوسم یا سه بار، تا هر دو نفر ضایع نشیم!

۷- یه کم صبر کردن هیچ بلایی به سرت نمی یاره مثل قد قد کردن! (گر صبر کنی - قدقد قدقد)

۸- تازگیا آپاندیس عمه ام رو عمل کردن اسمش رباب هست. شب فردای عملش بابام ازمون پرسید از "رباب" چه خبر؟ منم که کر! فکر کردم میپرسه از "فوتبال" چه خبر!(جام ملتهای آسیا بود وایران حذف نشده بود)مسابقه ی عراق و استرالیا چندساعتی بود که تموم شده بود. شروع کردم مثل اخبار ورزشی به گزارش! : استرالیا و عراق کشید به وقت اضافه. آخرای وقت اضافه ی دوم عراق خیلی غافلگیرانه گل خورد و همینجور دارم گزارش میدم! همه ساکت بودن با خودم گفتم:ای ول چه گزارش خوبی دارم میدم که همه میخکوب دارن گوش میدن! که دیدم دارن هاج و واج نگام میکنن! بابام با نگاهی عاقل اندر سفیه گفت: فوتبالو نمیگم! ربابو میگم!

۹- من تعجب می کنم چطور روز روشن دو ئیدروژن با یک اکسیژن؛ ترکیب می شوند و آب از آب تکان نمی خورد!!

۱۰- تو ام وقت گیر آوردی هی با چاهار میری؟ بزن سه اون وامونده رو چه چاهار پر قدرت نفوذپذیری ام داری! غفلت کنی سر از چه جاها که در نمی اره! لامصب می خوره جای بد آدم!!!!!!!!!!!!!!!

۱۱- خوبی سی؟ تو کسیی؟ هستی نبیسی؟ سوجه بهجیدی ساشینی به میدی...! (زبون سوسکی بود!)

۱۲- من آدم خيلي فلسفي!!!!! و پر محتوايي!!!!! هستم!

۱۳- دیدید بعضی سایتها فیلتر هستن این پیغام میاد: مشترک گرامی دسترسی به این سایت امکان پذیر نمی باشد! خوب منم از حرصم میگم: ای خاک تو اون سرت! دیگه پس چرا بهم گفتی گرامی؟! فکر کردم خیلی برات عزیزم"!!!

۱۴- وانتی محله : "هندونه ضمانتی آوردم ، با گارانتی هندونه میدم!"

۱۵- توی آبگوش ، کشمشه
غورباقه هفتیر کشه
کله فقط با چشه
عشق گوسفند، پاچشه
میثم نگو...! آتشه
وبلاگش ( بی جی ) کشه (B g مخفف بوی و گیرل – دختر ، پسر)
سوسک عاشق بچّشه
ماهی تو تنگ گشنشه
شتر چقد تشنشه
دعوا صفاش دشنشه ( دشنه = خنجر)
مزه ی چرت ، خندشه
قصابیمون چیز ........کشه
جا ی خالی پرنشه !؟،
قصابه رسوا میشه
اوننننجای .........؟؟؟؟؟
هرکس که روش کم نشه!!

۱۶- آدمایی که هیچ فایده ای برا زندگی ندارن مثل یه بیل بیلک هستن! یه بیل بیلک حیف نون که فقط بلد بیل بیل کنه!!!!!!!!!

۱۷- بابابزرگ خدابیامرز من همیشه پشت تلفن می گفت: "سلام...حال شما خوبی؟" بدون نقطه و سکته!پشت سر هم!

۱۸- دندان های را به ما بسپارید... (ستاد اطلاع رسانی یک گروه خشن!)

۱۹- ستاره بارون کن و داغون کن و بیا! حالمو دگرگون کنو برو! دیوونه بازی کن و راضی کن و برو؟ یا بیا؟! موهاتو پریشون کن و برو ؟ یا بیا؟؟!!!

۲۰- ساقیا... مرد نکونام نمیرد هرگز گز می کنه...اااا!کنه؟چی هس حالا؟ پً کو؟

۲۱- بچه ها حالا باهم همه بشینین تو خونه تیم ملی ایرانو تشویق کنیییییییییییییییین!

۲۲- سالها میگذرد . کودکان بزرگ میشوند و بزرگان پیر . ما از کسی نپرسیدیم . اما فرزندان ما، از ما خواهند پرسید ... و ما جوابی در پاسخ به آنها نداریم .... که واقعا چرا ....چرا پلنگ صورتی با آنکه لخت بود ولی د........ نداشت!

۲۳- پول آب را باید داد. پول گاز را باید داد. اما پول نفت را باید خورد!

۲۴- چی بگم والله !؟‍!؟!؟ همین شوخی های خرکیت باعث شده از همه کفاشای بلغارستان و چکسلواکی سابق بدم بیاد اللخصوص از رئیس دفترشون. به روح اعتماد به نفسشو می ده به تو بیا بگیرش مرتیکه ی کفچه ماره ملا صفت گنجشک خور، مگه من با تو نیستم بیا تومبونتو بپوش میخوایم بریم بازار، یه شوته استوقرص دار بزنیم به تیرک یک از این دروازه های ورودی شهر واسه عادل هم سوژه گیر میاد که بگه: چه میکنه این بازیکن ؟ هیچ معلوم هست این اراجیفو چرا داری می خونی؟

۲۵- امت ویز ویز جدیدا گیز گیز شدن. شاشوها پشت همه حرف میزنن!

۲۶- زندگی مثل یه ساعت شنی میمونه که صدای عقربه هاش همیشه جلو چشممون اسکی میکنن و اعصاب ادم رو میفرستن مسافرت!

۲۷- دست کی بالا؟؟؟...بستنیاااااا بستنیاااااااااا !!!

۲۸- مادربزرگم از تهران اومده بود خونه ی ما که خواهرش زنگ زد و گفت که پسرشو فرستاده بیاد دنبال مامان بزرگم ببره خونه شون مهمونی. صبح زود اومد هیشکی هم نبود جز من و مادربزرگم. منم خواب بودم که در زدن دیدم بله پسرخاله ی مامانمه! خوابالو درو باز کردم و رفتم جلوی در سلام و احوالپرسی کردم و تعارف کردم بفرمایید تو. اونم گفت : نه دیر میشه تو نمیام. منم که از فرط خواب گیج و منگ بودم محض خالی نبودن عریضه گفتم: دستتون دردنکنه مرسی! بعدش دوزاریم افتاد که چی مثلا؟ دستشون درد بکنه یا نکنه! چه ربطی داشت!!!

۲۹- ای خدا تو که نمیخواستی آدم سیب بخورد، درختاش را چرا کاشته بودی؟

۳۰- سرم درد میکنه... مامااااااااااااااااااااااااااان پول میخوام...... اه اه اه این میثمک هم ول کن نیست..... مسخره..... به تو چه؟؟ فضولی؟ بیخودی..... اصلا تو ادمی؟ آره؟ با میثمک نیستما با خودمم....دیوانه ی اوشگوووول!

۳۱- ( به موجب تذکر دوستان حذف شد! )

۳۲- بعدش دیگه بابام زد به سبک میکل آنژ و لئوناردو داوینچی و از اونور یه راست رفت طرف پیکاسو! آخرشم داشت در مورد کمال الملک تحقیق می کرد!

۳۳- هرکی رو دیدیم گفت خدا پدر شاه رو بیامرزه. فکر کنم یه عده از خارج اومدن ایران انقلاب کردن بعد رفتن!

۳۴- یاد اون روزها بخیر. وقتى من بچه بودم، مادرم یک تومن به من مى‌داد و مرا به فروشگاه مى‌فرستاد و من با ٣ کیلو سیب‌زمینى، دو بسته نان، سه پاکت شیر، یک کیلو پنیر، یک بسته چاى و دوازده تا تخم‌مرغ به خانه برمى‌گشتم. اما الان دیگه از این خبرها نیست. همه جا توى فروشگاه‌ها دوربین گذاشته‌اند!!!

۳۵- شما با گ......ز بعدی پرواز داری!!!

۳۶- اگه مُردم نگید واسه پول مُرد... بگید وجدان کاریش سمی بود!

۳۷- پساپس در غبار آلوده ی این پرتقال اندک بزی را داد کردم ، بر هوایش سوت خواندم ، پس چرا لُپ لُپ نیاوردی بدوزم ای ملخ ؟! با تو خواندم این منم ، (I am a table on the blackboard!!!!)... پس چرا؟! پس چرا این بزچه را ، این پرتقال بردریده ، ساز کوکیده ، سروده ، در هوا آرام ریده ، سوته ، را در آن blackboard فرو رفته ، تا دسته در آن حلق خجولت پس فشاندانداندی و نگفتی آآآآآآآآآآه ، تو نگفتی نکبت پس من این وسط چی کاره بودم ؟!!! هان ؟!!!

۳۸- در هنگام برداشتن قدمهای بزرگ در زندگی ، حتما شلوار کردی به پاکنید!

۳۹- سرباز رشید اسلام "شمرابن ذی الجوشن" که از مدارای بیش از حد خلیفه مسلمین با سران فتنه که از سر بزگواری مقام عظمای خلافت ناشی می شد صبر انقلابی اش به سر آمده بود، تیر خلاص را بر پیکر این فتنه اخیر وارد آورد!

۴۰- متنفرم از هویج پلو. آخه به نظرم بی مزه ترین غذای دنیاست. بوی گ.........ز میده!

۴۱- بچه که بودم _ حدودا دو، سه سال_ تو یه جمعی بودم همه جوک می گفتن و هرهر و کرکر ، منم که خواستم مثلا یه عرض اندامی کنم این جوک رو گفتم:یه روز یه گاوه به جای اینکه علف بخوره تخم مرغ خورد!!! ( من از همون اوان کودکی نابغه بودم!)

۴۲- پرايد هاش بك 141.132.111 انواع تكنولوژي ما در قسمت عقب پرايد!

۴۳- تلویزیون ایران تظاهرات توی هر قبرستون دیگه ای رو " مطالبات مردمی و دیکتاتور ستیزی " میخواند ولی اینجا رو "فتنه"!

۴۴- هرکی ارمنی بلده بخونه : "هیراکرس متشون یسراف نزن روز یرایم راشف تدوخ هب یراد یلیخ منکیم ساسحا". هرکی هم ارمنی بلد نیست از آخر بخونه!

۴۵- ما زین جهان از پی دلدار می رویم...
به شوق دیدن حیدرکرار می رویم...
در بهشت را گر نگشایند به روی ما....
ماااااا لریم،یا علی می گوییم و از رو دیوار میرویم....!

۴۶- ما کسایی را زدیم که شورتشون واسه شما پالتو بود!

۴۷- تو درخت كدام باغ كوير قلبم هستي كه در آسمان پر ستاره ام ميدرخشي!

۴۸- در پس یک بووم و دو هوا..... گفتیم هوا پس است بریم تو موال....!!

۴۹- دیروز صحرای کربلا، شاهد حماسه حضور هزاران سرباز عاشق خلیفه مسلمین بود که در چشم بهم زدنی طومار فتنه گران را در هم پیچیدند..! سربازان عاشق خلافت چنان درسی به فتنه گران دادند که تا سالهای سال دیگر کسی به فکر ضدیت با اصل خلافت نیافتد!

۵۰- در یک مهمانی دو نفر کنار هم نشسته بودند و یک کلمه هم با هم حرف نزدند. بعد از دو ساعت یکی از آنها به دیگری گفت: پیشنهاد می کنم حالا در مورد موضوع دیگری سکوت کنیم !

۵۱- جهان سوم جائیست که مردم، خانه رو به آفتاب را گرانتر می خرند و بعد با هفت لایه پرده تمام پنجره ها را می  پوشانند!

۵۲- به جای واژه زشت و زننده گُت وَِرن بهتر آن است که بگوییم،گُت فَنر تا هم آن واژه زشت را بکار نبرده باشیم و هم فنریت گُت را احساس کنیم!

۵۳- ای کسانی که ایمان آورده اید! کاری به کار کسانی که ایمان نیاورده اند نداشته باشید!

۵۴- یه بار من و مدیر عاملمون دم در آفیس بودیم به جای اینکه بگم در صندوق عقبتو باز کن گفتم: عقبتو بده بالا !

۵۵- به یک عدد خانم مجرد ترجیحا بین 20 تا 25 سال دارای مدرک کارشناسی ارشد باتجربه و با 5 سال سابقه کار جهت.......نیازمندیم. با حقوق و مزایای عالی و پورسانت ویژه! ساعات کار 12 شب تا 6 صبح! (این جمله از مجتبی بوده و تحت فشارها و تهادید زیاد ایشان جزو کاندیداها قرار گرفته!)

۵۶- و من پشت در مستراح عمومي عاشقت شدم و تو در جواب آي لاو يوي من گ......زيدي!

۵۷- ژانر این دخترایی که امشب میخوان یاروشون عشقش رو با ندیدن فوتبال بهشون ثابت کنه!!!...الاغ تو حلقت با این امتحانت!

۵۸- خنده بهانه ایست برای زیباتر شدن اما تو نیشتو ببند فایده نداره!

۵۹- چرا دستش درازه؟
چرا پنجره بازه؟
چرا نی نی قلنبه ست؟
چرا باد تو تلنبه ست؟
چرا کباده خوابه؟
چرا مرشد کبابه؟
چقدر مسابقه سخته!!!
بینم چی نوشته رو تخته؟!

۶۰- بگو سوسک. برو بچه دماغو!!

۶۱- ای داد بیداد، صد داد بیداد ، تخمه بو میداد، به من نمیداد.... اگر هم میداد پوستش رو میداد...!

۶۲- کاش باران بودم تا غبار از صورتت می شستم، خودت که سال به سال صورتت رو نمی شوری!!!

۶۳- پسر احمد کاشی ، همچین میزنمت که تا قم بشاشی!

۶۴- توی مستراحی و در که می‌زنند نباید بگویی «بفرمایید!» کثافت.

۶۵- بچه ها خیلی حالم گرفته است، دیشب کیفم رو زدند: مدارکام، شناسنامم، عابر بانکم، 200 هزار تومن پول نقد، 10 تا ربع سکه بهار آزادی، 50 تا تمام سکه، 10 دستگاه ماتیز، 20 دستگاه مزدا 3 و هزاران جایزه نقدی و غیر نقدی دیگر....!!!

۶۶- سرزمین دود ها یادش بخیر
سرخی ان سیخ ها یادش بخیر
منقل خوب و قشنگی داشتیم
روی دوش خود سرنگی داشتیم
سوخته ما را لایق خود کرده بود
سیخ ما را عاشق خود کرده بود
نعشگی بوی شقایق می دهد
بوی معتادان عاشق می دهد
جان ما از شیره بر افلاک شد
دین ما پیغمبرش تریاک شد
من که روزی شش نخود حب می کنم
روز را با نعشگی شب می کنم...!

۶۷- اگر تبلیغات ماهواره را ملاک قرار بدهیم مردم ایران کچل های چاقی هستند که ناتوانی جنسی دارند و می خواهند یک شبه ویزای کانادا بگیرند!

۶۸- آقاهه ميره سربازي،...
دور كلاش قرمزي،...
آچين و واچين....
با صداي چي؟...
با صداي مرغ.....
يه مرغ دارم روزي 2 تا تخم ميكنه،...
چرا 2 تا؟...
چون دستمال من زير درخت آلبالو گم شده....
شايد پشت كوه انداختي؟...
نه خير ،...
زنجير منو بافتي،...
بله...
بابا اومده،...
با كي اومده؟...
اون كيه باهاش؟...
چي چي آورده؟...
نخود و كيشميش،...
با صداي چي؟...
با صداي گاو،...
گاو همسایه غازه!!!؟

۶۹- قرار بود عاشق کسی باشم که وعده هایش تو خالی نباشد اما تو چی ؟ وعده باد . مفت و زیاد . حرف های بد . مخ منو زد . موی بلند . روی سیاه . ناخن دراز . واه واه واه!!!

۷۰- قدیما می گفتن بخند به روی دنیا ، دنیا به روت بخنده ، اما حالا دنیا کاری به خنده ی من و تو نداره و همینطوری داره به ریشمون می خنده !

۷۱- این فرکانس گ.......ز منه که فضای اینجا رو پر کرده! حیف میشد به تو نمیرسید!

۷۲- اگه پشمهات ریخته ، فتوکپی اونو بفرست بانک کشاورزی ، وام خشکسالی میدن!!!

۷۳- تحقیقات ثابت کرده یک گ.......ز به اندازه 10 قرص اکس شادی آور است!!

۷۴- با هرکی دوست می‌شیم، همون هفته تولدشه. مملکته داریم؟ اس‌ام‌اس خالی ارسال می‌کنی انگلیسی حساب می‌کنن، مملکته داریم؟ دختر 11 ساله به مامانش میگه: آخه تو از عشق چی می‌دونی؟، مملکته داریم؟ رفتم کلانتری میگم گوشیم رو گم کردم. میگه کجا گم گردی؟ میگم پارک. میگه چرا رفتی پارک؟؟؟؟ مملکته داریم؟ می‌ریم تو مغازه می‌پرسیم آقا شارژ دوتومنی ایرانسل چند؟ مملکته داریم؟ پول شارژ باطری موبایلمون از پول کارت شارژش بیشتر میشه، مملکته داریم؟

۷۵- در باغ شهادت را که بستی ، کلیدش پس چرا میثم شکستی؟!!

۷۶- مارو..سه دس.
صبح و ظهر و عصر
نخود لوبیا عدس
آچار پیچ گوشتی انبردس
صغری کبری اقدس
پس کی میگی بس!؟!

۷۷- اگر دیدی جوانی بر درختی تکیه کرده
بدان wc داشته ولی پیدا نکرده!!

۷۸- آرزو دارم خدا کنه اين سالها به حق پنج تن الهي آمين !!!

۷۹- اگه رفتی توالت آروغ زدی...بدون که برعکس نشستی!

۸۰- دانایی را پرسیدند چیست محبوب ترین عدد در اینترنت؟ فرمود 18+ ! چرا که وقتی خلایق آن را بینند بی‌اختیار عنان از کف دهند و چشم‌ها را گشاد گردانند و آب از دهانشان چکه نماید و دست‌هایشان همی لرزد و در صورتی که لازم باشد از مرزها گذر کنند و در آخر نیز یا دست از پا درازتر باشند و یا احساس ست از پا درازتری نمایند و من همچنان در عجبم از راز این عدد!!

۸۱- روز یه خرسه میره گواهینامه بگیره مسواک نمیزنه سرهنگ میفهمه ردش میکنه!!!!

[ ] [ ] [ ن+ف+س ]

[ ]

به تركه میگن: با «آجر» جمله بساز، میگه با آجر كه جمله نمیسازن،‌ دیوار میسازن!

 


۲: به تركه میگن: با «آیدین» جمله بساز، میگه: بابا ما رو با این جمله سازی گایدین!

 


۳: به تركه میگن: با «ابریشم» جمله بساز، میگه: هوا ابریشم خوبه!

 


۴: به تركه میگن: با «اختاپوس» جمله بساز. میگه: اوخ، تا پوستم نسوخته برم تو سایه!

 


۵: به تركه میگن: با «ایده» جمله بساز، میگه: ‌این جمله سازی هم ما رو گاییده!

 


۶: به تركه میگن: با «بنزین» جمله بساز. میگه: خوش به حال شماها كه سوار بنزین!

 


۸: به تركه میگن: با «پیچ‌گوشتی» جمله بساز. میگه: داشتم میرفتم، سر پیچ گوشتی (زنی) واستاده بود كه نگو!

 


۹: به تركه میگن: با «ترجمه» جمله بساز، میگه:‌ انتر جمعه كجا بودی؟!

 


۱۰: به تركه میگن: با «تلاش» جمله بساز،‌ میگه: مادرم رفت بازار طلاشو فروخت!

 


۱۱: به تركه میگن: با «توكیو» جمله بساز، میگه: من خدیجه رو دوست دارم توكیو؟!

 


۱۲: به تركه میگن: با «تویوتا و پاژرو» جمله بساز، میگه: تویوتاك قد كشیده، پاجیروفتی روی سینم!

 


۱۳: به تركه میگن: با «جام جم» جمله بساز. میگه: صبح كه از خواب پامیشم جامو جم می‌كنم!

 


۱۴: به تركه میگن: با «چیپس» جمله بساز. میگه: چی پسر خوبی! (چه پسر خوبی(

 


۱۵: به تركه میگن: با «حمید و فرید» جمله بساز. میگه: شما با همید؟ چند نفرید؟

[ ] [ ] [ ن+ف+س ]

[ ]

اگر شما یکی از بچه های ما هستید؛ شماره ۱ را فشار دهید.

 

اگر می خواهید بچه تان را نگه داریم؛ شماره ۲ را فشار دهید.

 

اگر می خواهید ماشین را قرض بگیرید؛ شماره ۳ را فشار دهید.

 

اگر می خواهید لباسهایتان را تعمیر کنیم؛ شماره ۴ را فشار دهید.

 

اگر می خواهید بچه تان امشب پیش ما بخوابد؛ شماره ۵ را فشار دهید.

 

اگر می خواهید بچه تان را از مدرسه برداریم؛ شماره ۶ را فشار دهید.

 

اگر می خواهید برای مهمانان آخر هفته تان غذا درست کنیم؛ شماره ۷ را فشار دهید.

 

اگر می خواهید امشب برای شام بیایید؛ شماره ۸ را فشار دهید.

 

اگر پول می خواهید؛ شماره ۹ را فشار دهید.

 

اما اگر می خواهید ما را برای شام دعوت کنید یا ما را به گردش ببرید ، بگویید ، ما داریم گوش می کنیم …

[ ] [ ] [ ن+ف+س ]

[ ]

دو قطره آب ریخت رو مانیتور

اومدم با دستمال کاغذی پاک کنم دیدم قهوه ایه

تعجب کردم ، نگو گــــِـــل درست شده بود !

.

.

.

ما دانشگاه قبول شدیم زنگ زدیم خبر بدیم

گفتیم پیرزن چه میدونه شیمی و مهندسی شیمی فرق داره

گفتم مامان بزرگ شیمی قبول شدم گفت شیمی ؟ یا مهندسی شیمی ؟؟

.

.

.

خنده بازار

 از جوانمردی فقط ایستگاهش مانده

 ایستگاه بعد علی آباد …. !

.

.

.

قدرت بوگاتی ۱۰۰۱ اسب بخاره

قدرت پراید ۶۳ الاغ بی‌بخار !

.

.

.

بقیه جوک ها در ادامه مطلب ...

 

[ ] [ ] [ ن+ف+س ]

[ ]

مجله اینترنتی دانستنی ها ، عکس عاشقانه جدید ، اس ام اس های عاشقانه